Toujours la fête!

Je sais pas vous, mais ces billets en dents de scie me donnent une grosse fatigue. Je vais tenter, j'ai bien dit, de faire dans la légèreté.

Ma mère et moi avons des rapports conflictuels. Nan, nan, nan, j'enfonce pas mon clou. Eh bien cette année, je souhaite offrir autre chose qu'un bouquet. Ô merci, Mari suggère un chèque cadeau dans une franchise beauté! Pas simple d'une région à l'autre. Je craque pour un coffret "Que t'y es belle!" à force de parcourir les sites!

Il demande dans la foulée ce qui me plairait. Je choisis de passer un bon moment ensemble, plutôt que recevoir un objet. Avis à l'entourage, le premier qui m'offre un appareil culinaire, je lui fais traverser la rue après son paquet!

Manger aux 3 Poulets un chorizon grillé, arrosé de bon rouge portugais, finir sur une liqueur d'amande et ne RIEN faire du DIMANCHE. Être paresseuse et pas qu'un peu, hm! Je suis confite… On reçoit des amis autour d'une raclette italienne, suivie de glaces assorties. Bonne fête aux mamans!

Les oiseaux et les abeilles…

Inattendu. Pour plus d'explications, enregistrez, décompressez et lancez le jeu Egginvaders (testé).
 Shoot'm up! Cette pub supersonique me fait halluciner!

Manix
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Demain se prépare la veille

Pourquoi pas? Combien de fois ai-entendu "Le tout c'est de s'organiser."?
Il y a toujours ce petit détail que j'oublie, comme au départ d'un voyage, qui s'inscruste dans ma gestion du temps.

Noter et prévoir, où est le passé et demain s'en va?

Le repos de l'esprit est dans l'ici et maintenant. Nous avons traîné le dimanche chez une amie à la campagne.
J'enfile décolleté, lunettes noires et mules. On mange, on boit, on rigole bien franchouillard.
Titite BB joue avec la chienne qui machouille son ballon. Le temps s'écoule et on est là au soleil.

Bienvenue, Elisa! Près de 9 moins ont été nécessaires avant que tu ne rejoignes notre Luce, ta maman.
La mémé Jeanne verra la première de la 5e génération. Tu sera autant choyée par ta grand-mère et ton arrière-grand-mère. Pépé Gustin le sait déjà.

Sac à main SOS

J'adooore les sacs. Chaque fois que je change, j'oublie toujours un élément de premiers secours pour enfants écorchés et hommes agonisants. Pour être honnête, je fais entièrement confiance à l'effet placebo. Quand je sors un truc du sac en déclarant "Maman a toujours de quoi te soigner", l'homme ou l'enfant cesse de chouiner et se détend.
Même chose pour moi chez le médecin: j'entre dans le cabinet, je me sens de suite mieux.
Le dentiste ne me fait pas le même effet. Justement, j'ai rendez-vous. Bon WE!

Olé!

J'ai mal au crâne et à la gorge après avoir enduré la bande de biloutes qui ont vociféré mercredi bon anniversairos à Titite BB. Engluée au réveil, j'ai failli lui dire: "Bonjour, biloute". Ce qui me fait chaud au coeur, c'est que des 5 mamans présentes, trois sont des amies ou presque.
Aujourd'hui, je souhaite un bel anniversaire à une autre maman en espérant que l'un de ses voeux s'exauce.
J'en rappelle une autre pour lui communiquer les coordonnées d'un appartement à louer, près des écoles de ses enfants.
Tout à l'heure je fonce initier un groupe de CM2 à la production d'un blog, je construis le site officiel de l'école, j'enchaîne sur une réunion Asso. parents d'élèves/Direction. Devoirs du soir, bonsoir!
Vendredi, en début de réunion, quelqu'un soupire "Ah quelle journée!" Moi de renchérir "Je dirai quelle semaine!"

Je slalome entre les réunions à l'école, l'agenda personnel de Titite BB, les soins médicaux et les sorties surprise, tout ça avec l'angine à mes trousses et les sms envahissants d'un ami. Le quotidien tourne au service minimum.
Faut savoir dire STOP. Mam et Titite BB se déclarent pâles samedi, bons pour traîner en pyjama devant "Nos amis les hommes" et courir au soleil sans obstacle.
M'agace cette biloute dans la tête. Heureusement, je porte les baskets pour marcher urbain ce WE et au-delà!

C'est péché

Pour votre équilibre:

• Pensez que fumer tue.
• Mangez peu, frais, aux heures de repas.
• Bougez plus.
• Buvez de l'alcool avec modération.
• Sortez couverts.
• Roulez doucement.
• Triez et recyclez.
• Travaillez pour gagner plus.
• Achetez à crédit.
• Payez vos impôts.
• Prenez les transports en commun ou le vélo.
• Soignez-vous avec les médicaments génériques.

Souriez, vous êtes filmés!

Claudie

Elle m'a sauvée une nuit. Moins de deux mois après, le cancer prenait sa revanche sur elle.
Je voulais avoir quelque chose d'elle. Maudit besoin de s'approprier les choses et les personnes.
Devant ma porte, j'ai trouvé une copie d'un texte dont j'ignore l'origine. J'ai décidé qu'elle me l'envoyait.
Écrire (1993) de Marguerite Duras?

Personne ne peut.

Il faut le dire : on ne peut pas.

Et on écrit.

C'est l'inconnu qu'on porte en soi : écrire, c'est ça qui est atteint. C'est ça ou rien.

On peut parler d'une maladie de l'écrit.

Ce n'est pas simple ce que j'essaie de dire là, mais je crois qu'on peut s'y retrouver, camarades de tous les pays.

Il y a une folie d'écrire qui est en soi-même, une folie d'écrire furieuse mais ce n'est pas pour cela qu'on est dans la folie. Au contraire.

L'écriture c'est l'inconnu. Avant d'écrire on ne sait rien de ce qu'on va écrire. Et en toute lucidité.

C'est l'inconnu de soi, de sa tête, de son corps. Ce n'est même pas une réflexion, écrire c'est une sorte de faculté qu'on a à côté de sa personne, parallèlement à elle-même, d'une autre personne qui apparaît et qui avance, invisible, douée de pensée, de colère, et qui quelquefois, de son propre fait, est en danger d'en perdre la vie.

Si on savait quelque chose de ce qu'on va écrire, avant de le faire, avant d'écrire, on n'écrirait jamais. Ce ne serait pas la peine.

Ecrire c'est tenter de savoir ce qu'on écrirait si on écrivait - on ne le sait qu'après - avant, c'est la question la plus dangereuse que l'on puisse se poser. Mais la plus courante aussi.

L'écrit ça arrive comme le vent, c'est nu, c'est de l'encre, c'est l'écrit, et ça passe comme rien d'autre ne passe dans la vie, rien de plus, sauf elle, la vie.

Vacances… scolaires!

Moins de circulation en ville, trajet maison-boulot sans détour par l'école, horaires d'accueil étendus en centre de loisirs, pas de douche le soir si piscine, aucun devoir (allez!), heure de coucher variable, samedis matins au lit.
Tant de facilités rendent flemmeuse. Tartiflette ce soir, lapin en sauce demain, raviolis gratinés jeudi, restes vendredi, les courses quand?

Quand j'ai de l'humour, ça vole pas haut…

Titite BB joue avec un ballon en mousse dans la maison. Ce ballon se carapate régulièrement dans le jardin, même par mauvais temps. Titite BB était, ô combien, heureux de le retrouver suite à une grosse chute de neige.
- Il était dans une pouffe d'herbe!
- Une QUOI?
- Mon ballon est tombé dans une grosse pouffe d'herbe! La neige est tombée sur la pouffe, au-dessus du ballon.
Pap a corrigé l'erreur de BB, Mam avait le fou rire.

Nous regardons un numéro de contorsionnisme dans "Le plus grand cabaret". L'artiste bande avec ses pieds un arc armé d'une flèche.
Pap: Elle va tuer un spectateur.
Mam: Elle va tuer un des chiens du dresseur russe.

BB: Mais non, elle va faire éclater le ballon dans la cible.
Cherchez l'erreur!

Un ventriloque arrive avec sa marionnette sur scène. "Mesdames, Messieurs, nous allons vous raconter une histoire sur les blondes…"
Une superbe créature se lève et lance : "Ah non, ça suffit les blagues de blondes!"
Le ventriloque s'excuse : "Je ne cherche en aucun cas à vous offenser Madame…"
La belle s'écrie : "C'est pas à toi que je parle! C'est à l'autre!"
Je l'ai retenue, la blague.

Nous avons fait notre demande en bon et dû formulaire pour devenir citoyens grolandais.

Ce courrier nous a permis 3 mois plus tard d'obtenir 2 passeports, 1 diplôme de bienvenue et 2 autocollants.
Depuis, j'ai retiré l'autocollant du 4x4 pour retrouver l'anonymat chez les zinzins.
Que ça ne vous empêche pas d'aller au Festival de Quend! Banzaï!

Plan détox

• Verser 10 gouttes de jus de citron dans un verre d'eau. Boire au réveil. Infusion bio de thym et menthe à volonté.
• Les compléments alimentaires sont sur la touche, trop gros pour être avalés 3 fois par jour.
• 9 granules Rhustox pour éliminer les toxines
• 10cm de talon pour muscler les cuisses (effet secondaire inattendu)

N'importe quoi, quoi! Mieux vaut rire. Je ne m'en suis pas privée quand Titite BB m'a parlé de la vie des dauphins ce matin.

- Les dauphins, ce sont des mammifères, alors ils ont besoin de respirer. Ils remontent, ils nagent 10km devant, 10km à droite, 10km je sais plus dans quel sens, ils replongent (je m'essouffle déjà).
- Les dauphins mangent des colomars avec des tentacoules qui se collent à leur museau et laissent des ronds. Non, je confonds avec les Pokémon! (j'ai craint que ces calamars viennent du coin avec l'accent, leur provenance est heureusement identifiée).
- Les Kraken n'existent pas (sauf dans le folklore marin et peut-être parmi les Pokémon)!