Ailleurs

Pas envie d'y aller, je me ballade en télé

Au diable la trousse de premiers secours

En l'air la glacière, la nique au pique

Ne plus devenir fou à compter quelques sous

Quand d'autres tracent, je mange une glace

J'ai le goût de rêver dans mon jardin secret

Propos putassiers

Elle

• raconte se livrer à la fumette durant les grandes vacances (et les autres jours abstinence ?).
• confie avoir rencontré quelqu'un en pays exotique (mais l'autre l'aime encore...).
• flirte volontiers avec les collègues masculins à la pause café (ne peut promettre ce qu'il n'y a pas).
• a son avis sur toute question psychosexomédicosociale (allo maman bobo).
• s'esclaffe en public de mener une telle existence (vie tout à fait fascinante).

Elle affirme que, comme elle,

• je suis au bureau une salariée posée (i gotta feeling).
• j'ai sans doute été harcelée par le même collègue collant (fraîcheur de vivre).
• je vole au secours de toute collègue en difficulté personnelle (sos amitié).
• j'ai le feeling pour saisir la complexité humaine (je ne sais ce qu'il veut de moi).
• je dois imaginer un cadre supérieur nu comme un ver pour mettre de la distance (narta!)

Pour mettre fin au dérapage, je prends des mesures immédiates.

• ne plus répondre à ses appels téléphoniques
• ne plus boire le café en sa compagnie
• ne jamais déjeuner avec elle
• la bannir de ma messagerie professionnelle
• ne lui parler que d'elle, sujet de conversation inépuisable

Ni l'une, ni l'autre ne sommes blondes.

Je ne suis pas une gentille fille.

Elle surjoue la ménagère ordinaire!

Baîller face au PC de bureau

Présentement, quand une compression, une compilation ou une conversion de fichiers est en cours, Windows ne me laisse exécuter aucune autre tâche.
Comment occuper ce temps de travail masqué?

• Boire un café, puis un thé
• Lire un roman ou un mag de poche
• Limer, puis polir les ongles
• Prendre ou annuler des RV
• Dresser la liste des courses
• Echanger des SMS avec Gontran
• Lire les programmes télé sur le net
• Supprimer du mobile arnaques et pubs par mail

La boucle repart sur un café. J'ai envisagé d'épiler mes sourcils, mais difficile de manier un miroir et une pince avec discrétion. Taper une blognote off line reste le mieux à faire.

J'étudie toutes vos suggestions pour tromper l'ennui, sachant que ce ne sera plus que souvenir quand la boîte m'affectera un PC neuf et fringant dans 2 mois. En attendant, je contemple l'horizon...

Etre un petit noticier, ça rend dingo...

On rédige des modes d'emploi on y va!
Sachant que personne ne les lira
Pour des produits qu'on ne manipule pas
Des clients que l'on ne connaît pas
Dans des langues qu'on ne parle pas
Avec des logiciels qui n'évoluent pas
Sans objectif ni chef pourquoi pas
Certains jours que fait-on là?

Voici notre credo quand mon collègue et moi délirons pour évacuer la tension. Toute ressemblance avec des situations vécues n'est que fou rire et auto-dérision.

Je recommande chaleureusement le Journal de Malaga qui explique pourquoi "La rédaction technique, (c'est) tout un art..."

Grippe A et modes d'emploi

Au lever, Tétouille m'explique comment éviter la transmission du virus grippal. Cela m'amuse jusqu'à ce que je l'entende réciter le message télé. "Mouchoir à usage unique... Couvrir son visage de son bras quand on éternue." Immédiatement, je me sens colère.

Un mode d'emploi est un document qui présente un descriptif clair et une utilisation simple d'un produit ou d'un service par un adulte, quelle que soit son éducation. Je parle de mode d'emploi et non de notice qui contient une part de technicité.

• "Laver les mains avec une solution hydroalcoolique". Plusieurs vont augmenter leur consommation alcoolique, histoire de tuer les microbes de l'intérieur.
• "Eternuer en couvrant nez et bouche avec le bras ou dans un mouchoir à usage unique." Autrement dit, se moucher dans sa manche ou dans un mouchoir en papier. Il serait logique de changer de haut si on réussit à éternuer dedans.
• "Les gestes de chacun font la santé de tous." Qu'avez-vous fait aujourd'hui pour la santé de vos concitoyens?

La propreté de chacun protège la santé de tous. Plus directement, pourquoi ne pas demander

• de se moucher dans un mouchoir en papier à jeter immédiatement à la poubelle.
• de tousser et d'éternuer dans ses mains ou dans un masque.
• de laver ses mains après s'être mouché, avoir éternué ou toussé.
• de laver ses mains avant de quitter maison ou boulot, après avoir serré des mains, avant et après chaque repas, en sortant des WC.

Les agences de com ne parlent pas les gens, tant elles sont convaincues de vendre rêve, sécurité et considération. Ainsi, manger des biscottes au petit déjeuner devient une démarche diétetique et laver son linge sale avec une lessive 2en1 une ôde à la sensualité. Je décode le publi-reportage sur ce dernier produit, lu dans un mag féminin:

7h - La femme bouscule l'homme qui ronfle pour une heure encore. Heureusement que le parfum de son pyjama couvre son haleine de poney, elle doit sortir faire son jogging.

9h - Elle court en harmonie avec la nature car son survêt' sent les fleurs.

11h - Avec son tailleur fraîchement séché, inutile de se parfumer pour glander et déjeuner et avec coupine.

18h30 - L'homme appelle pour un ciné ce soir. Je cite texto la femme "C'est décidé, je ne me changerai pas et puis j'ai remarqué qu'il aime sauvagement ce parfum délicieux qui enveloppe tout mon corps..."

22h - L'homme et la femme s'enduisent mutuellement de lessive liquide au parfum diamant blanc et fleur de lotus pour une soirée mousse.

Pas un seul instant de la journée, ils n'ont pris une douche ou lavé leurs mains avec ce puissant détergent odorant. S'ils l'ont lu, ils ont confondu le mode d'emploi avec un livre de la collection Harlequin. Comment voulez-vous qu'on avance dans la pratique des règles d'hygiène?

Tout à l'envers!

Une semaine après la reprise, j'ai l'impression d'avoir bossé autant qu'en un mois. Ces journées longues me laissent juste le temps de taper cette note toute POURRIE qui ne cesse d'ENFLER!

Tétouille et moi roulons d'une salle d'attente à l'autre, lui prenant son mal en patience, moi agitée de tics nerveux. Je viens d'apprendre que depuis 3 ans, je ne prends aucun médoc à la bonne heure, dans le bon ordre, selon les lois de la chimie. Cher Doc s'est plusieurs fois excusé pour ne pas m'avoir affranchie (sourires). On n'en meurt pas, les analyses biologiques sont juste faussées (re-sourires).

J'ai eu 50 ans hier. Les collègues ont décidé que c'est mon anniversaire, parce que je leur ai offert croissants et pains au chocolat. Je vous adore les gars! Quand j'arrive bonne dernière à l'usine, les mecs me bâchent comme des blondes par la racine.

La direction émet des chartes de bonne conduite à tout va, comme "De la bonne utilisation du web au bureau". C'est dingue comme l'action d'interdire éveille l'esprit de contradiction, entre grève du zèle et sabotage en règle.

Avec ma petite disponiblité et les caprices de ma connexion, je bloggue à saute-mouton. Je veux sortir 2 technotes du frigo et laisser un comm' à chacun! Quelle frustration, vous me manquez!

Je suis contente d'être en congés mardi prochain, la rentrée scolaire se fait jeudi. Tétouille et moi marquerons ses fournitures scolaires mercredi. On aura tout le temps de se raconter des bêtises, de zieuter des dessins allumés et de déjeuner au Flunch.

Mon roman de chevet "Une question d'attitude" est à chier. Cela reste un luxe de se prendre la tête autant que l'héroïne détective, juste pour se demander si l'on doit avouer ses sentiments au petit jeune que l'on croit aimer.

Fin de la pause, la course de fond reprend. Pas question de mollir. Bisous et à très vite.

Noir Désir - Je suis un Homme pressé

Contrairement aux mags féminins, il y a du mouvement et de nouvelles tendances ici. Bienvenue dans mon coin à Multi-sourires, Lili, Jules, ainsi qu'aux bloggueurs qui  n'hésitent pas à commenter au passage. Merci!

Qu'est-ce qui vous amène, aujourd'hui?

Le renouvellement d'ordonnance me conduit chez Cher Doc chaque mois.
Cette fois, s'ajoutent les tendinites s'étendant à plusieurs articulations, suites indésirables de l'ablation de la thyroïde. Puis l'ongle incarné à arracher le 6 octobre, rupture sans repousse à laquelle j'aspire ardemment. Cette intervention est d'autant bienvenue qu'elle ouvre droit à 8 jours d'arrêt. Youpi!
Une autre séparation s'annonce: 20 kilos de graisse à vaporiser dans le néant. Je refuse énergiquement de réduire ma dose quotidienne d'antidépresseur, sachant que je vais devoir limiter ma quantité de nourriture. On ne me pousse pas dans les orties, je ne les mange pas par la racine!
Cher Doc comprend enfin que je suis sujette à l'urticaire solaire, donc interdite d'exposition au soleil. A lui de trouver un autre moyen pour j'assimile vitamine D et autres minéraux-ligoéléments. Yes! Le bronzage m'ennuie profondément et ma peau n'en a pas besoin.
Au fur et à mesure de notre conversation, Cher Doc ajoute régulièrement une analyse supplémentaire à la prise de sang qui sert à contrôler mon activité thyroïdienne. Il voit bien que je me demande à quoi ça peut encore servir. Puisqu'il le faut, j'irai me faire piquer.
Je rentre chez moi avec mon sac de médicaments, des rendez-vous à prendre chez le kiné, le labo d'analyses, l'orthopédiste et la diététicienne. La routine, quoi!

Mon été secret #4: Fin

Mon été secret s'arrête naturellement avant de concourir le 1er septembre au "mail du secret de moi" lancé par Océane. Figurez-vous qu'à peine débarquée chez hautETfort, son blog à souliers figure parmi les plus commentés malgré ses posts foldingos!

Début des vacances à 12h30. Deux rendez-vous nécessaires avec la banque et l'orthodontiste reportent le grand départ à mercredi prochain.

Dimanche, je déjeune à Paname avec Bougrenette et de nouvelles potoblogs. L'occasion me motive pour expédier diverses taches ménagères (les courses scolaires sont déjà faites).

J'ai programmé des notes archivées, car mon PC reste à la maison. Je lirai ma PAL en peine, le Cosmo de septembre et l'imprimé de ma couette. Retour dans 15 jours. Bisous!

L'avatar #88 est produit avec UNIQUE™ by Rasterboy - Custom Character generator

Mon été secret #3: Moi-même

Que serait Mon été secret sans votre servante? Tout au plus, un pilote navrant de "The Secret Story de l'Incroyable fiancé dans le Loft".

Get Your Cyborg Name

Mon avatar #23 serait un cyborg conçu pour l'analyse logique et pour le dépannage (traduction très libre).

Excellente intendante du quotidien familial, salariée cartésienne forte de ses initiatives, je reste un peu pomme ou très rebelle en société. Beaucoup de choses échappent avec légèreté à mon entendement, mais quand le mental prends le dessus, je déprime.

Je donne le bon Dieu sans concession à chacun, jusqu'au moment où je crois que tout le monde me trouve "gentille" ou "intelligente". Je m'insurge contre la dualité de la condition humaine, le cadre et ses règles, les bonnes manières et le qu'en dira-ton, j'en deviens insortable.

Ma mère et ma belle-mère répètent: "Prends sur toi. Ta famille et de ton entourage ont besoin de toi..." Cela fait peu de temps que j'essaie de prendre soin de moi avant tout.

Mon été secret #2: ma Belle-mère

Mon mari étant le cadet de celui de ma cadette, notre belle-famille voulait que mon intégration s'enfourne comme un gigot à l'ail. Mais entre l'almanach syndical du militant rouge et la propagande auvergnate de la mère au foyer, je ne fais pas mon trou à l'opposé de ma soeur.

Belle-maman tolère avec peine que je ne joue pas à la belote, que je n'apprécie aucune tâche ménagère, que je n'aime pas la campagne. Quand je préfère ne pas juger ceux qui ont un mode de vie qu'elle déclare "différent", elle brandit avec colère ses principes. "Fais pas ci, fais pas ça, à cheval sur la morale..."

Je m'interdis d'aborder des sujets comme Internet et ses multiples possibilités, les programmes de la TNT, la globalisation politico-économique. Dès que je me laisse aller à émettre un avis, je subis les foudres de Belle-maman et le dénigrement de presque toute la belle-famille. Je me fonds en silence dans le décor à la première occasion.

Un séjour chez mes beaux-parents m'angoisse à l'idée de supporter les braillements bien arrosés, la grosse bouffe en apnée, l'attente devant les WC ou la douche froide. Pour me rassurer, je me dis que ce n'est qu'une histoire de quelques jours et finis par soupirer "Je crois que ça va pas être possible..."

Ce n'est pas une boutade, mes beaux-parents sont adorables. J'ai du mal à me fondre dans le moule...