Serrez, Relâchez: Avant/Après

Vous me connaissez. Je ne suis pas spécialiste de la mâlitude.
Je publie simplement le mail d'une amie, ça ne mange pas de miche.
Nouvelle dédicace à madame Kévin (eh oui!)

Viens râper (chez) ma bourgeoise

BETCLIC OFFRE LE MAILLOT DE l’OL A KOOL SHEN pour promouvoir son dernier album ! Faut écouter le gars donner ses pronostics sur les matchs de Ligue 1, il a la fibre d'un commentateur de foot sur la TNT!

Doc Gynéco s'étonne de se lire à poil dans "Le Marché des Amants" écrit par Christine Angot, écrivain "orientée fesses" et ancienne monture de l'aspirant sarkozyste.

Joey Starr milite dans la ligne de Besancenot et dans le Collectif Devoirs de Mémoires. Entre deux cafés-débats, le drôle de citoyen n'en finit pas d'en découdre avec la justice.

Akhenaton lance son émission de cuisine Cooska Cook ce soir. Jamel Debbouze s'invitera devant un jarret au miel et petits légumes, tellement bon qu'il mangera même un chat!

La notoriété aurait-elle transformé nos rappeurs "chanmé' en messieurs respectables? Qui sait, peut-être que Diam's tricote des mitaines pour HachéAime...

IDentité N@tionale: Bleus vs Bocks = 20 - 13

J'aime les cuissots des rugbymen et le reste, surtout chez les Français plus athlétiques que bourrins. J'aurais bien arrosé la troisième mi-temps avec certains, en plus à Toulouse...

Chabal a perdu son chouchou en quelques minutes, sa tête a servi de siège pour un fessier bock, sa carrure en vrai développement a enfoncé les sud-africains.

Le ballon a suivi le vent pendant 80 minutes, tombant bêtement sur la pelouse avant une transformation ratée, avec un poteau droit allègrement manqué de 45°.

Bravo au public qui a chanté l'intégrale de "La Marseillaise" pour supporter cette équipe conquérante, engagée dans des mêlées proches de l'écrasement. Les Sudafs y ont même perdu leurs chaussures techniquement défaillantes...

• Le stade entier a applaudi debout ces hommes qui ne sont pas des tapettes.
• L'équipe technique française s'est fait pleins de bisous ce ven 13 nov 09, première journée de la gentillesse en France.
• Les bleus ont ranimé la fierté nationale dans "Un grand combat de plus - Rugby - Tournée - L'EQUIPE.FR"

Si on m'avait dit que je suivrai cette rencontre amicale en braillant au lit, j'aurais répondu narquoise "Moi, je dors." Pour fêter ça, je me jette ce soir sur la piste de danse...

Quand j'ai de l'humour, ça vole pas haut…

Les blagues de la météo Gulli

• Quel est le comble au petit déjeuner? De ne pas avoir de bol!
• Pourquoi dit-on que la girafe fait les 400 coups? Parce qu'elle a un cou monté!
• Un canard et une poule se croisent dans la basse-cour. "Brrr, dit la poule, il fait un froid de canard!
  - Tais-toi, j'en ai la chair de poule!"

Tétouille joue avec un ballon en mousse qui se carapate régulièrement dans le jardin, même par mauvais temps.
Il était, ô combien, heureux de le retrouver suite à une grosse chute de neige.

" Il était dans une pouffe d'herbe!
- Une QUOI?
- Mon ballon est tombé dans une grosse pouffe d'herbe! La neige est tombée sur la pouffe, au-dessus du ballon."
Gontran corrige l'erreur de Tétouille, Kielut a le fou rire.

Nous regardons un numéro de contorsionnisme dans "Le plus grand cabaret".
L'artiste bande avec ses pieds un arc armé d'une flèche. Cherchez l'erreur:

• Gontran: Elle va tuer un spectateur.
• Kielut: Elle va tuer un des chiens du dresseur russe.
• Tétouille: Mais non, elle va faire éclater le ballon dans la cible.

"Toto et la potion Robot"raconté par Tétouille:

C'est Toto qui fabrique une potion pour devenir un robot. Il la renverse sur sa tête et il devient un robot. Il tourne sa manivelle pour démarrer, une fois, deux fois, trois fois. La manivelle tombe par terre!
Toto se rend chez le quincaillier pour remplacer la manivelle.
"- Désolé, je n'ai pas de manivelle, mais je peux vous vendre un gros clou.
- D'accord, dit Toto le robot." Toto enfonce le clou, tourne une fois, deux fois, trois fois. Le clou tombe par terre!
Moralité: prévoir une extension de garantie pour robot, ne jamais sortir sans sa manivelle.

Nous avons fait notre demande en bon et dû formulaire pour devenir citoyens grolandais.

Ce courrier nous a permis 3 mois plus tard d'obtenir 2 passeports, 1 diplôme de bienvenue et 2 autocollants.
Depuis, j'ai retiré l'autocollant du 4x4 pour retrouver l'anonymat chez les zinzins.
Que ça ne vous empêche pas d'aller au Festival de Quend! Banzaï!

Vivement demain!

Autrement dit, nous pèserons chacun 3 milliards, serons dotés d'un corps bionique à énergie renouvelable, conçu pour donner une bonne fessée à tout gamin qui se prend pour Robin, l'assistant de Batman. Je remercie ma collègue de bureau de me donner envie d'avoir 50 ans!

Parité dans le bâtiment!

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison.
A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.
La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et, après quelques jours, elle devient la mascotte du projet.
Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire.
A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez BricoBat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !

Au feu, je bloggue!

A la demande de Gontran, père de Tétouille, je dois avouer ce qui arrive quand je m'adonne au blogging.

La cuisine fume, le repas crâme, la casserole noircit. Et je ris bêtement :D

Tous avec moi: "Kielut sait faire du bon brûlé, Kielut sait faire du bon brûlé..."

Ce n'est pas une blague, je vais gratter un fond de marmite. Tout de suite.

Le chef, ce héros…

1. Quand tu es en congé maladie, tu es toujours malade. Quand ton chef est en congé maladie, il doit être gravement souffrant.

2. Quand tu ne fais pas ton boulot, tu es paresseux. Quand ton chef ne fait pas le sien, il est débordé.

3. Quand tu commets une erreur, tu es un idiot. Quand ton chef commet une erreur, il est seulement humain.

4. Quand tu fais quelque chose sans qu'on te le demande, tu outrepasses tes fonctions. Quand ton chef le fait, il fait preuve d'initiative.

5. Quand tu maintiens ta position, tu es buté. Quand ton chef le fait, il prouve son autorité.

6. Quand tu ne respectes pas le protocole, tu es grossier. Quand ton chef le fait, il est créatif.

7. Quand tu contentes ton chef, tu es lèche-cul. Quand ton chef contente son chef, il est coopératif.

8. Quand tu n'es pas dans ton bureau, tu glandes. Quand ton chef n'est pas dans son bureau, il est en déplacement.

9. Quand tu mets du temps pour accomplir une tâche, tu es lent. Quand ton chef prend son temps, il est méticuleux.

10. Quand tu envoies des blagues, c'est du courrier inutile. Quand ton chef le fait, c'est de l'humour.

Allé, faites tourner le courrier inutile, ourf, ourf, ourf!

Va donc, eh Patate!

Avant vacances, j'ai acheté 2.5kg de patates d'hyper dures à cuire. Après vacances, je me retrouve avec 3kgs de pommes de terre arrachées du potager de joli papa. Et je fais quoi de ces 5.5kgs (tout le mode suit)?
Salade, Robe de chambre, Choutiflette (1 couche de patates, 4 saucisses fumées de Diot coupées en 2, 1 chou vert du jardin, raclette à tous les étages), Omelette et Purée maison (Tétouille en redemande), je fais honneur à la tradition culinaire de ma belle-famille. T'en est pas si tu en manges pas une fois par jour!

Moi les patates, je les aime aussi comme ça:

Quand PrincessH crayonne l'histoire de Grosse Patate. Ouinin!!! Toute ressemblance avec une certaine personne est fortuite et involontaire.

Pour avoir la Patate, chantons le refrain de son surprenant numéro de cabaret!

Z'y va, chatouille Monsieur/Madame Patate (Java requis)!

L'alchimie de la religion

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire...

Question Bonus: « L'enfer est-il exothermique (1) ou endothermique (2) ?» (1) : évacue la chaleur, (2) : absorbe la chaleur

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes. Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que «pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes». Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant «Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi», et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé… Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Être divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)