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espèce de fille

  • Achète moins, choisis bien, fais durer

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    Que ne voilà une traduction mot-à-mot du motto de cette illustration. La Reine des Diamants sort du jeu de cartes, crayonné par Dame Vivienne Westwood dont la volonté est d'y représenter les vicissitudes du monde moderne. Pourquoi me suis-je arrêtée sur ce conseil ? Mon attention ne découle pas d'un intérêt pour le développement durable, mais d'une dure réalité.

    Depuis mars, je me demande comment finir chaque mois. Par chance, j'avais placé des économies qui ont fondu sous la pression d'une consommation échevelée. Trop d'argent de poche au loulou, de la parapharmacie sur ordonnance qui coûte deux bras, une recharge de climatisation automobile qui donne chaud, l'achat coûteux d'un lot Barbie un lendemain de promotion, et j'en passe...

    Alors les poches sont retournées, les courses se paient en tickets resto, le cashback et Groupon apparaissent comme des moyens de récupérer un fond de porte-monnaie. Par paresse, on ne vend aucun objet inutile, même neuf, mais on achète parce qu'il faut se faire plaisir. On croit dépenser peu à chaque passage en caisse et on creuse sûrement son trou de la précarité. Rien ne va plus.

    Il va falloir décider de ce qui est essentiel ou superflu, apprendre à différer un achat utile, renoncer à ce qui comble les friustrations. Le simple fait de lire ces actions nécessaires me donne le vertige...

  • ... je peux aller prendre le bus, svp ?

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    Voilà comment mettre fin à une réunion que notre grand chef a débuté par cette savante démonstration : la douzaine de présents autour de la table ne retiendront que 10% des informations qu'il nous aura transmises. Partant de cette logique, j'ai vite basculé en déconnexion automatique, assaillie par une grosse envie de sieste, ahurie par les affirmations d'un cadre très supérieur, trop éloignées de nos ressentis professionnels.

    A commencer par la réponse à la question "Que veut chacun d'entre nous ?", je dis "Gagner de l'argent !". Raté, c'est "DURER". Devenir immortel, vieillir au boulot, une start-up est-elle destinée à durer ? Presque métaphysique, sauf que pour durer, il faut de L'ARGENT ! C'est parti, le grand chef parle de chiffre d'affaires, de marges, de progression des ventes et gna gna gna....

    A coups de courbes et de lignes brisées, tout en slides, il répète que nous devons ETRE FIERS d'APPARTENIR à UN GROUPE d'IMPLANTATION MONDIALE, RESOLUMENT INNOVANT ET NOVATEUR. Les yeux me piquent, fixent les collègues d'un regard de poisson frit, implorant ceux qui ont des questions de les taire. L'heure de fin de réunion est largement dépassée, 1% des informations délivrées bouche mon cerveau.

    Quand le grand chef demande pour la troisième fois, si quelqu'un a une autre question, je demande haut et fort : "OUI, je peux aller prendre le bus, svp ? " Sauf votre respect, Monsieur, je ne dois pas traîner pour être à l'arrêt, sinon j'attendrai une heure de trop. Je vais descendre acheter une baguette pour le soir, 2 tickets de 10 voyages en bus, et renouveler mon traitement médicamenteux à la pharmacie. Ensuite, il reste un 1/4 d'heure pour téléphone maison. Partie à 16h, j'arrive à 17h30 chez moi.

    Parallèlement aux préoccupations des actionnaires et business managers, perdurent les besoins primaires comme manger, boire, aller aux toilettes... Fight like a girl !

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    Dernière minute : certains collègues ont cru que j'ai inventé un gros prétexte, pour esquiver la fin de réunion. Rendez-vous à l'arrêt du bus !!!

  • Dans mes coulisses du Youpidou

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    #Zenopia invitait, il y a plus d'un mois, tout un chacun(e), à s'inscrire au jeu du #Youpidou.

    La Chance est avec moi, Sophie et ses Tribulations d'une quinqua semblent avoir doublement apprécié mon colis mystère.

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  • Ce fabuleux temps perdu

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    J'ai remis ça ! Le classement administratif semblait en bonne voie, deux heures plus tard, les papiers restent éparpillés !

    Me voilà forcée de déployer la formidable machine de guerre que je suis, avec deux mains pour tenir différents objets à ranger vers deux destinations proches, grâce à mes deux pieds. Pas question de réfléchir, le cerveau doit demeurer muet, pour me laisser exécuter taches et obligations.

    Quand tu es une fille, on t'a fait naître ménagère. Je miaule ceux qui affirment qu'elles ont moins de 50 ans. Putain de merde ! Vaisselle, poubelle, linge à étendre, j'expédie l'ensemble en une demi-heure, ne pouvais-je le faire plus tôt ? Procastination ? Non, c'est plié ! Qu'est-ce qu'on mange ce soir...

    A quel moment ai-je lâché le fil de la paperasse ? Je ne peux le dire. Peut-être durant la comparaison de prix pour des souliers de la même marque entre deux sites ? Ou la lecture édifiante d'une série de notes de blogs ? Non, c'est la faute de l'hypnotique fond d'écran sur mon smartphone, mis en charge à la dernière minute!

    J'avoue, il sert de prendre le temps pour penser à accommoder la ratatouille

    • avec pois chiches et raisins secs comme légumes pour couscous
    • avec boeuf et haricots rouges, façon chili
    • avec des abricots secs et des olives, servie comme un tajine
    • avec du piment fort et des oignons sur tortillas et nachos

    La liste des courses ne se remplit pas, à décliner les plats autour d'une boîte de conserve, guère plus appétissante. Sans me déconcentrer, j'ai écrit cette note en 30 minutes. Pas de solution à cet instant.

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  • C'est qui le kiki de tous les kini ?

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    Monokini, bikini, tankini, burkini... Pourquoi faire tout un plat d'une robe-caleçon 2 en 1 pour la plage ?

    Côté fashion pour femmes musulmanes, les pays anglo-saxons ont des maillots d'avance. Quel grand site de mode en ligne proposera, en France, autre chose que des uniformes noirs ou marrons foncés ? Il y a un marché à prendre et à nourrir, mais c'est politiquement incorrect de faire de l'argent avec des vêtements symbolisant l'aliénation de la femme par une religion dangereuse.

    Je veux bien boire la tasse avec celui qui me démontre laquelle de ces tenues est inadéquate face à la mer (de gauche à droite) ?

    un burkini ?

    la robe de récital portée par la Diva du film "le Cinquième Elément" ?

    une combinaison de plongée pour homme ?

    espèce de fille, coup de gueule

    Il y a bien deux costumes de bain que je n'apprécie pas. Le TOPLESS n'avantage pas mes seins en gant de toilette et le facekini me semble étouffant. Qui sait, sous ce masque multicolore à la godzilla, se cache peut-être un terroriste de manga?

    espèce de fille,coup de gueule